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和老婆间的蛋疼对话
1.看球，老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“...世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“...跟你一样在看电视。”【抗忙北鼻 】
2.前提：我经常呸我老公脸。。家里养了一盆花，叶子上有土，我想买个喷壶喷土，老公说不用买用嘴喷就行，我说喷不匀，他说，挺匀的，你每次喷我脸都挺匀的…挺匀的。。【豆豆】
3.我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？【凌晨黄昏】
4.有个女孩问男孩，为什么英文是 ABCDEFG 排列的?男孩回答：因为A boy can do everything for girl。(一个男孩可 以为女孩做一切) 女孩听了非常感动。但是....她忘了英 文接下来排列的是 HIJK。He is just kidding。(他只是在开玩 笑。)【星空愿 】
5.和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说：我知道你人好，但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到：草泥马！那是我奶奶啊！！留下我在风中凌乱……【抗忙北鼻 】
6.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。【陈斌 】
7.二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。” 我：“你太机智了！” 二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！” 我：“…………”【凌晨黄昏】
8.不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷的！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”【风之子】
9.追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻瓜，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。【冷琳】
10.看着公园的座椅上，一对初中生模样的情侣扭扭捏捏地接吻，想起当年和妻子也是这样。我转头对妻子说：“真想再体验一下当初那种心砰砰跳的感觉，可以咩？”妻子低着头，脸红扑扑的，幸福道：“嗯~”。于是我走向座椅悄悄地啵了那女生一下。【冰冰】
11.一个人问他非常害怕女友的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的女友抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”男友在旁点头表示赞同。
12.世界杯期间天天看球，冷落了老婆 ，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么，她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，明天就送她回娘家。
13.去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。
14.狗、鸡、驴在一起聊天。 狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。 驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？ 鸡：你们先聊着，我有事，先走了。
15.在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西，小孩子想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了它两下，兔崽子很坚强，没有哭，就在门口玩。我领着哈士奇来买雪糕，一下子买了两根给二哈。小孩子看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。带二哈离去深藏功与名……
16.上铺高约两米,每天平均上3~5次,一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月,约240天,一年约爬1400~2400米。加上所在楼层，取最低高度4米,每天上3次,12米,一年约2880米。一年共计约4800米！睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…有木有！
17.室友回到家大声的宣布：“爸，爸，我恋爱了。”“男的女的？！”厨房和客厅的男子同时问道。
18.把wifi名字改成"whowillloveme"，密码改成"nobody"，第二天起来发现整栋楼都连上了我的wifi。
19.时代广场遭受外星人袭击，复仇者联盟全体出动。钢铁侠穿上战甲飞翔而出，雷神拎起锤子也跟着飞了出去，蜘蛛侠利用蛛丝滑翔着奔赴而去，绿巨人则变身踩着房顶咔咔跳了出去。只有美国队长微微一笑，掏出手机：师傅您好，我从神盾局去纽约时代广场，加价5元……
20.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？？？”
21.去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？
22.和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”唉，人有的时候不能太自信。。
23.老婆问起我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16。”我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”
24.高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”
25.唐门用毒大师唐三胖说：“我炼制的这种毒药，无色无味，入口即溶，须臾夺命，你们服不服？！”唐家子弟纷纷说：“服!”唐门，灭。
26.楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我......
27.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
28.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！
29.皇帝问小太监：“朕的内侍大多白白净净，为何偏偏你长得如此黝黑？”小太监稍加思索，答道：“我就是我，是颜色不一样的阉货！”……小太监，卒，死于傲娇。
30.CCAV5这次大打美女主播牌，我又想起当年沈冰和韩乔生直播世界杯时的笑话.沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？”韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”沈冰：“。。。。。。。”
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